Så jävla glad...

För ca en vecka sedan såg jag reklam på fb om Getaway.. Om att dom sökte volentärer...Kul tänkte jag blädrade vidare.. men det slog slint i huvudet.. In anmälde mig.. Trodde aldrig jag skulle få mailet som kom dagen efter! Jag ska jobba på Getaway!!

Så många bra band och ett idolband jag velat sett lääänge Hammerfall!!

Så jag höll tummar och tår..även att jag räkna med att jag skulle jobba när dom spelar... Fick se schemat i dag.. Jag ska se Hammerfall  jag tror jag gråter!!! Så underbart.. ska kolla spel schema och jobb schema sen få se vilka fler man kan se.. Så jävla taggat.. Fast man e ju inte 15 längre och bo i tält på festival camping i nästan en vecka låter inte lockande.. men fan va kul det ska bli!!!

Press- presentation

presentation av mig!! hur jävla svårt ska det vara!!  Jag vet vem jag är!! Jag lever ju med mig själv 24 timmar omdygnet.. vet vad jag har i skallen.. vad jag gillar.. vad jag inte gillar osv.. Men fan va mycket lättare det är att beskriva någon annan.. suck

En "liten" presentation av mig:

Jag är en rockande 34årig 3 barns mamma... Jag är född och uppvuxen raggarbrud som fastnat för 80-talets hårdrock..
Uppvuxen i Hälsingland men har hamnat i Uppsala..Jag är en White trash bitch (man kan tolka det på många sätt)..men mitt sätt att se på det är att White trash: jag inte köper det dyraste eller det modernaste..Jag går i trasiga jeans och min gamla skinnjacka.. jag skiter i vad andra tycker tänker om det.. Mitt hem är pyntat av både gammalt och nytt.. mycket som är "pysslat" gammalt som blivit målat eller återbrukat.. Jag är inte den som sminkar mig varje dag, jag kan gå på krogen i hellyhansen å storstövlar..
Bitch- Babe In Total Control of Herself div en ganska stark kvinna med fötterna på jorden.. vet vad jag vill å slåss för det.. mycket skinn på näsan..

Jag har inget läshuvud och har dyslexi.. Har inte växt upp med en silversked i munnen... Jag har gått livetshårdaskola och är inte ett dugg dum i huvudet för det.. Jag kan en hel del om det jag behöver veta.. Jag är en kämpe och en överlevare..
Har en ganska sexistisk sarkastisk dödlig humor.. skrattar ofta..Rätt så störd på ett bra sätt och hittar gärna på mycket tok..
Jag står för vad jag tycker och tänker och mina åsikter och ärlighet kan oftast uppfattas som om jag har en rätt otrevlig attityd, men är rätt snäll faktiskt...

Har svårt att samspela med andra tjejer ofta för att jag inte kan med fjollerier och drama.. Är lite av en pojkflicka själv och har därför oftast umgåtts med grabbarna..
Tyvärr så har jag gått på en del nitar.. så det är i dag  lättare att utgå från att alla är idioter tills motsatsen är bevisad..
Jag har ett stort hjärta med väldigt mycket att ge till rätt person..och jag e väldigt fysisk i en relation mycket smek, kramar hångel osv...

Så vad har jag för intressen..bilträffar, cruisingar..Ganska självklart!  familj å vänner..jag e ganska social av mig och tycker om att vara där det händer saker där det finns mycket andra människor..Marknader tex.. men att titta på andra människor.. hur dom ser ut och beter sig är något jag kan göra i timmar tex på stan med en balja kaffe :)
jag pysslar en hel del..skriver..läser osv ett ÄMNE som intresserar mig mycket är sex och samlevnad.. inte nu att utföra det (även om det är trevligt också) utan ämnet..lite mer fråga Olle.. att läsa om olika kulturer "seder och bruk" hur det såg ut tidigare i samhällen osv varför vissa saker har blivit så vanliga i dag medans annat som förr var öppet i dag är tabu..

Jag är singel i dag.. Vad jag skulle vilja ha hos en man??  Ärlighet, trohet, humor, jämställdhet..trygghet
Jag är svag för stora armar..skägg..långt hår.. En man som SER UT som en badboy men är en nalle...Gärna gaddningar och piercingar..
Mellan 30-45år..barnkär och med barnasinnet kvar.. vill ha någon jag kan busa med tex hoppa i vattenpölar! :) Men ändå mogen!!


Lite fakta om mig:
Jag är 168 cm
jag har flera tatueringar och flera piercingar
Min musik är blandad men måste jag välja så rock n roll och 80 tals hårdrock..
Jag tittar på skräck, fantasy, action’
Läser i bland också där fantasy
jag är en snusare
jag sjunger hellre än bra.. var glad om du slipper höra!!
Jag älskar mat och kan inte vara utan pizza eller kött...
Dricker helst vatten, Cola, kaffe, öl och whisky
Älskar värme och så klart sommaren
hatar att frysa
tycker om djur
är inte rädd för skit undernaglarna eller hårdarbeten.. jag hugger ved och byter däck själv... Så ingen pimpinett fröken här inte!
Älskar färgen blå i alla former
Om inte person kemin funkar, så funkar inte fittan heller!!

Börjat lessna ur...

På folk som inte kan ta mig för den jag är.. jag spelar inga spel.. och jag är fan ingen dum blond bimbo som du kan lura! Oavsett villken relation du har till mig.. vän, släckt, kk, partner, sambo, man, ska du visa mig samma respekt jag ger.. du ska fan inte ta mig för givet och tro att allt är på dina villkor..vill jag umgås med dig då e det på bådas villkor!! Annars så kan du dra långt dit pepparn växer oavsett vem du är!!

Knulla mig och jag ser till att ditt urinrör blir knullat med taggtråd!!

Sommar..

Svensk sommar... suck det regnar och är kallt eller så hett så man orkar inte göra något.. fast för min del har jag hunnit med en hel del!!!

jag har sett: Marilyn manson och Alice cooper på grönan..
varit där och åkt karuseller med mina två stora barn..

shopping Stockholm och Uppsala...

Varit till Västerås och kollat lite bilar...

Varit på rock fest i  Kungsträdgården och sett bla stiftelsen..

skaffat nya vänner och ovänner... samt träffat gamla vänner....

En veckas camping..

Hej och hå.. på ett bananskal ramlade jag och Ayla ner till solvalla camping och blev kvar en vecka.. semester.. med skansen , grönan och mycket annat trevligt och härligt... vi har haft underbart sällskap, bra väder och go mat.. kan inte bli mycket bättre än så...

Och i morgon flyttar vi in i lgh som jag prata om förut!! tjohej vad det går bra nu! :)

Jag vet förlåt!

Har missat att skriva på ett tag.. men det har hänt så mycket... Varit i våran huvudstad ett antal gånger.. nä vänta stopp... Jag blev barn ledig i över en vecka kan jag börja med att skriva.. så jo jag har haft lite egen tid och passat på att göra roliga grejer och sådant jag mår bra av... umgåtts med härliga människor... bara varit i gamla stan.. finns inte många platser som får mig att må bra och slappna av så som där... underbart...
Ska bli överskriven till sociala Uppsala... ska kolla på en möblerad lgh i morgon.. kanske hyr den mellan 15/6 till 30/8 en 2a  blir bra för mig och tjejerna.. kan kolla på annat under tiden...men något eget för ett tag iaf... Det är på rätt spår iaf..

Kvinnojouren tjosans som jag gick på möten hos ville att jag skulle börja med antidepp och sömntabletter... kul med läkare som bara vill trycka i en massa skit... Tackade givet nej till det inte fan e jag deppad nu heller... idioter!!!

Träffat nya trevliga människor och träffat gamla vänner... varit på krog runda..och på klubbfest.. så jag rorar mig och jag mår bra... mycket bättre än på länge...

Helgen som kommer

Nu har det hänt lite och sociala har äntligen vaknat!  Efter ett mail till ifo chefen!

Så till helgen ska Ayla till sin pappa och mamman skall ut på äventyr..

Ska ut och öla lite i trevligt sällskap..nu när man är barnledig.. Ska bli så skönt.. vist älskar jag mitt barn och att ha henne men lite egen tid.. med andra vuxna ska bli så skönt!

Musik!

Har åter igen "sprungit över"  en enligt mig en jävligt bra låt.. Så sprider den och gör lite reklam för bandet:

Eye of Ra


https://www.youtube.com/watch?v=CAPQ-c5hZh8

Springa!

I våras var jag ute och gick med barn och bonus barn om man kan säga så.. och två av dom cyklade och den stora gick..bara det att på hans ett steg tog jag nog fyra.. så för att hänga med måste jag jogga större delen av den prommenaden!

Till saken hör den att jag har aldrig i mitt liv varit intresserad av att springa.. cyklar hur långt som helst inga problem.. gå lika så.. men fan inte springa om man inte är jagad av nå jävligt läskigt.

Men här om dagen fick jag nå jävla ryck och började jogga... och fan va skönt det var... helt slut efteråt.. men så skönt...

Å så i dag på väg hem från stan med bra musik i öronen och sovande barn i vagnen... slängde av mig jackan.. och började springa igen... kom hem (regnväder ute) men jag hade bara känslan av att jag ville byta till träningskläder och ut och springa... Vete fan va jag har fått för sjukdom.. men nära döden??? eller så är det nå knasigt med luften här!

Men i dag släppte det...

Tänk att mejla chefen kan göra så mycket... äntligen gör dom nästan som dom sa från början.. nu så kan jag slappna av lite... Till helgen blir jag barn ledig.. och det firas med öl och vuxen tid... Detta är något jag längtat efter och behöver..

Det blir en hel del resande men det är det värt...:)

Var på möte i dag.. det kändes riktigt bra.. fast det var jobbigt som fan också... men fick lite mer kött på benen.. och hjälp med en del!

Så nu börjar livet gå åt rätt håll... Få se hur länge det håller i sig bara!

17år

Ja du Lina våran dotter har fyllt 17år... tiden går så fort... Det är tio år sedan du lämnade oss.. Jag är glad och tacksam att jag får den äran att dela Jonna med dig... Hon är våran dotter.. och så otroligt fin och duktig tjej.. hon har bara inte riktigt förstått det själv än.. men hon är på god väg... Det är för mig 4 år sedan hon ramlade in i mitt liv..Pang så fick jag en till dotter även fast det var senare hon blev det på papper...  och vilka stora steg hon har tagit sedan dess.. vilken liten kämpe hon är.. Lik mor sin lite smått envis :) ja okey båda hennes mammor! Jag hoppas och tror att du ser och är med oss.. och jag hoppas att du också tycker att jag gör ett bra jobb.. Som andra mamma åt våran duktiga tjej! 

Mina gaddar och vad dom betyder för mig..

Min första gadd var den på mitt lillfinger.. från början var det en g klav... Dels för att g klaven i sig är vacker men också för att jag vill ha musik i mitt liv..

Den andra var på min högra skinka.. ett tass avtryck med ett hjärta i..  Den kommer från carebears krambjörnarna.. dessa tecknade små söta saker som bodde på molnen och kom ner till barnen för att sprida lycka, glädje, kärlek och alla andra positiva känslor... 

Den tredje var på mitt vänstra bröst.. närmast hjärtat.. jag hade läst om Horus öga eller om man så vill Ras öga.. en gammal egyptisk symbol en skydds symbol.. det ögat ser skyddar den dig för... den ger dig kraften eller öppnar dig så du själv kan se och skydda dig själv.. (den håller jag på att ta bort för att göra annat över)

Den fjärde var en ros på min 18års dag.. rosen har alltid haft stort intryck på mig med sina törnar och mjuka blad ett slags yin yang...

Den femte.. det japanska tecknet för ondska.. som en påminnelse för mig själv att vi alla har våra dåliga sidor...och för allt jag varit med om...

Den sjätte på min högra skuldra en elak liten bitch..än en gång en påminnelse om det inom mig...

Den sjunde... hmm det var iaf på armen men jag började färglägga min ros och fixade till den.. jag byggde vingar på min elaking och byggde ihop den med armen... jag gjorde stjärnor.. mina stjärnor är för mina nära och kära som inte lever längre...Jag gjorde ett timglas med hjärtan ist sand... och hjärtana har stoppat upp flödet... Med orden från en av mina dikter i bakhuvudet.. jag älskar dig tills tiden runnit ut... åter igen en påminnelse att jag ska fortsätta att skriva.. och att så länge jag andas kommer jag att tro på "leva lyckligt i alla sina dagar"
Jag gjorde en krambjörn.. fast en egen liten badboy.. det är den partner i livet jag söker en som är en nalle men ser lite farlig ut... och ist alla små hjärtan klöver och lås som originalen har på magen fick det bli talet 13.. för min lycka!
Körsbär för stilen och för att jag älskar dom bären..
Det ramlade dit en sko ett läppstift.. jag e trotts allt tjej!!! Och så klart min bästa väns läpp avtryck...

Den åttonde på mitt högra smalben... en stor glass med godis.. en vimpel med min dotter Ronjas namn.. det är hennes tatuering...

Den nionde på min högra överarm... är min egen mitt stjärntecken skytten fast en kvinnlig sådan.. en sexigare pinuppa kentaur ... men lurande på henne en manlig faun... Denna är dock långt från klar...

Den tionde i nacken mitt nickname bluebitch     blue för det finns inte många andra färger!! och bitch för att jag har skinn på näsan och försöker vara en stark och självständig kvinna som ingen ska sätta sig på... fast jag ramlar från den stigen i bland...

Den elfte är på halsen.. en säkerhetsnål för rebell att inta vara som andra och för att hålla ihop.. i säkerhetsnålen hänger pärlor med barnens bokstäver... min familj!!


Många fler är planerade och uppmålade redan och var och en har en historia och en betydelse för mig!!

Piercings då? Ja det började efter hål i öronen.. sen blev det näsvingen..läppen.. fler i öronen... naveln.... Utbildate mig och jobbade som piercare ett tag.. så då måste man ju prova olika själv också :)
Ögonbrynet..tungan..bröstvårtor...klitoriskappan... mellan pekfinger och tummen... kinderna...murs...septum... och så har det blivit lite töjningar i öronen.... och detta har allt varit sedan 94 tills nu.. dock inte alla som finns kvar men en del.. läppen (munen) är från 95.. så 20åring!!

Brainfuck me or leave

Ja jag vet jag e lite dålig på att skriva igen... fy mig!! Men det händer så mycket?? Nä så lite... Bor i ett rum, med bara en väska med mina saker, resten är "magasinerat" Saknar vissa av mina kläder, skor, smycken osv... Sociala krånglar så det skriker om det... Har iaf en dejt med kvinnojours gruppen på måndag, hoppas på lite hjälp där iaf.

Har en del fina killar som vill träffas. Men vill liksom inte riktigt... Sen är det fler av dom som tänker först med kuken.... och det nappar jag inte på nu... Prata ta en kaffe, ja okey... sen nästa gång  ja om det är något kul kanske en lunch eller middag... men vet inte om jag är redo för mer... Nej jag menar inte förhållande.. för det finns inte på världskartan nu.. jag ska vara själv... men även en kvinna behöver sina grönsaker... men det funkar inte att tända kroppen.. nu måste mitt huvud vara med Brainfuck me or leave!!!

Tårar...

Jag trodde jag skulle bryta ihop när jag fått mitt hem... i en trygg miljö.. och kanske när barnen är hos pappan.... Men nej tårarna har redan börjat rinna.. detta är ett rent helvete...

Vänner eller inte...

Mitt i detta kaos jag nu har till liv, får jag lära mig vilka som står vid min sida och vilka som avviker... Jag har en hel del nära och kära som hjälpt mig så otroligt mycket och ni är guld värda! Några som jag trodde jag kunde räkna med som lyst med sin frånvaro.. och andra... En mer bekant än vän som jag gick i skolan med skickade sitt nr och sa att det var bara att ringa!  Det finns guldklimpar som jag inte räknat med... Har även i allt detta kaos fått tillbaka en gammal vän.. Någon som står vid min sida och hjälper mig dagligen med att bara prata.. får mig att tänka på annat, lyssnar eller berättar om sitt.. Som bara finns där!  Det börjar kännas som om alla dessa år inte har gått.. vår vänskap har inte haft något glapp... Tack för att du finns här för mig, det uppskattas mycket!

Abort!

För en vecka sedan ungefär kissade jag på stickan, efter att magkänslan sagt att något var fel! Och mycke riktigt, gravid. Var på kliniken i torsdags, gravid vecka 6+6 så inte så långt gången. Fick första tabletten på plats för att stoppa graviditeten. Sen fick jag ett litet apotek med mig hem.. I dag Lördag ställde klockan på 7 klev upp för att ta de 4 tabletterna som ska börja själva missfallet.. eller ut drivandet.. Sköterskan sa att eftersom jag fått två barn och det sista ganska nyligen så skulle det inte bli några problem det skulle gå så lätt och knappt märkas. Ja men tjena! Fick med mig värktabletter men dom har inte hjälpt.. Det har känts som om någon satt ett skruvstäd runt min korsrygg och skruvat åt.. När jag väntade Ayla och gick med förvärkar, det gjorde mindre ont. Ställde mig i duschen och spolade varmvatten, då släppte det.. Något som såg ut som äggröra med köttfärssås och kollijox... Stod där och tittade ner på det där och tänkte för mig själv, där har du ditt barn!! Jag önskar att du får två gånger värre smärta...Värst jag kan komma på för en karl är njursten så jag håller tummarna lite så där!!

Inte nog med allt annat utan jag ska pinas med detta också, nä fy fan.. Men vet ni vad nu är jag fri!
Många vet att jag längtar efter flera barn. Och ja det gör jag! Men jag kunde inte behålla det här.. Inte föda hans barn.. inte dela det med honom i minst 18år.. Nej aldrig!!

Mina barn ska vara önskad av båda föräldrarna och vi ska vara i lag iaf från början... Jag skulle inte sätta ett barn till världen om inte pappan ville det.. och jag vill inte sätta en ostabil karls barn till världen!

Det var inte ett svårt beslut.. och nej det har inte gjort ont på så sätt..

Men fysiskt har det varit för jävligt i dag! Detta är inget jag vill göra om!

Kaos...

Många har redan läst en del om vad som händer! Jag  och mina barn har flyttat till "skyddat boende".

Under flera månader var allt likt en dröm, men något hände och min sambo blev förändrad...Svartsjuka var bara en sak..Han hade något vansinnesutbrott där jag inte visste vad han skulle ta sig till.. Han betade sig som om jag vore någon annan.. Den kvällen/natten fick jag höra massa skit jag var en slampa och hora..jag skulle inte tro att jag var något för det skulle han plocka ur mig.. kvinnor hade sin plats... Och mycket mer!  Jag trodde detta var en engångsföreteelse..Tiden gick men små saker började komma upp till ytan.. Han jobbar var annan vecka och dom andra veckorna skulle jag hålla mig hemma...parata med en vän i telen i 45 min under det samtalet ringde han 37 gånger messade tre, skrev på fb kommenterade det och skickade ett till meddelande på fb..samt att han skickade till den äldsta dottern och bad henne säga åt mig att avsluta samtalet.. men det var inget viktigt han ville.... Man får tycka och tänka som man vill bara man tycker tänker som honom... familjen ska rätta sig efter honom osv... det blev mer och mer sådant..  När jag tog upp något jag tyckte var ett problem så blev det bort pratat.. någon dag senare tog han upp samma sak... Vi var på krogen och allt var bra så länge jag satt still, när jag började prata mingla och umgås med folk blev han arg... Och åter igen var allt mitt fel och jag var/fick heta både det ena och det andra.. Jag började fundera på hur jag skulle göra...

Allt blev värre och värre och det gick fort.. så jag började bli rädd..Hur långt skulle det gå?? Skulle vi vara trygga där?? När skulle det gå längre än ??

Med hjälp av soc så packade vi ett halvt hus och flyttade på två dygn medans han var och jobbade.. Magasinerade allt utom varsin klädes väska.. Sen flydde vi till "skyddat boende"..... Där är vi nu.. han vet att vi flyttat och skickar medelanden och vi har pratat i telen någon gång...

Mina känslor är i ett totalt kaos... Men det lättar och det blir bättre...

Utan andra "vuxna"

Jag har känt att när veckan gått och jag bara har haft barnen som sällskap: Så bubblar det liksom ur mig när jag träffar en annan "vuxen"..  Behovet av att få prata med någon på samma nivå..
Hur är det inte då för folk som levt ensamma i många år??
Vist man går på afärn eller liknade men inte blir det att man pratar av sig där.. inte alltid på skola eller jobb heller.. Man pratar på andra sätt med en partner som man gör med tex vänner..
Det finns liksom ett grundbehov av att prata av sig.. Hur gör då dessa som lever ensamma? Har inte dom det behovet?? eller kommer allt den dagen dom skaffar en partner??

Störda konstiga tankar!

I bland kan jag titta på min tumme, fundera lite på att det ser ut som ett kycklingklubba.
Skulle/ kan tummen smaka gott??
Med lite marinad??

Om man skulle bita i en pungkula, är det liksom segt som en gelè björn? Eller skulle den liksom "ploppa?

Beast of bourbon...

Skönheten och odjuret, Shrek och Fiona är bara två exempel på dessa "odjur" som räddar sina prinsessor, men gengäld blir dessa räddade av sina prinsessor som ser dem för de dom egentligen är. Bad guys till utseendet men  innerst inne nallar.. go härliga krambjörnar...Det är väl det som de flesta tjejer som letar "Bad guys" vill ha.. Och inte en skitstövel! ..

Would you love a monsterman
Could you understand beauty of the beast
I would do it all for you, would you do it all
Do it all for me / Lordi

Men om den svarta sidan finns där..Jag menar vi alla drar på oss demoner och har sämre sidor. Vissa har dock större demoner/monster inom oss än andra... Och för vissa kommer dom bara ut vid tex fylla!

I boken " Sagan om Belgarion" Av: David Eddings
Finns en karaktär vid namn Barak, Barak är en STOR karl med rött hår och skägg. Och detta är en fantasy bok så Barak förvandlas till björn, en vilde som drar fram och visar ingen hänsyn, han går bärsärkagång. Dock gör han detta bara då hans "skyddsling" Garion är i trubbel. Så där i boken gör han det av värme och kärlek till Garion..

Dock finns det folk som lever med denna björnen i sig och som kommer ut av olika anledningar...
Jag kan skriva om demoner, monster, våra svarta hörn, svartsjuka, förtryckelse, hämnd, makt, kvinno-/manshat osv osv Ni vet vad jag pratar om.. Oavsett vilken relation du har med en sådan person så vill man hjälpa.. Men det får inte bli att man själv tar på sig kostnaden för kalaset..
Jag har tidigare levt i förhållande där min partner börjat med små små saker..och vidare ökat sakta.. valt kläder..valt vänner..avskärmat..slängt foton..kläder minnen.. kontrollerat allt.. Tryckt ner.. förnedrat och slagit.. Jag har varit zombie bara gjort det jag blivit till sagd och inget annat.. Men jag har till slut rest mig "slagit" i från och gått.. Jag har fått kämpa mig upp med självkänsla och självförtroende iallafall tills jag kunnat andas igen..

Jag har skinn på näsan och river i från jag vågar stå för att jag är jag och det jag tror på..  Men jag vet att jag själv sätter mig i andra hand när det gäller förhållanden.. min partner kommer före i allt.. jag tillåter det.. Det är mitt problem.. Jag måste ta för mig mer.. jag kan inte komma efter.. I ett förhållande ska man stå sida vid sida.. Inte ska någon gå före den andra!  Men jag har det problemet jag buttar fram min partner..

När då varnings klockorna klämtar och slår och jag ser ett liknade mönster..skriker hela min kropp stopp! men mitt hjärta gillar, tycker om, älskar personens fina sidor.. Jag kommer i konflikt med mig själv.. Ska jag springa fort som fan för att jag vet att jag förtjänar så mycket bättre.. eller kan personen ändra sig??..
Att förklara sig för att någon annans fantasi har burit i väg med dem?
Att bli anklagad och stå och försvara sig mot någon annans tankar?

Jag har svurit för mig själv att aldrig hamna där igen!
Men flera gånger ändå ramlat dit.. och under längre tider "glömt bort mig"... tills jag vaknar upp.. slår tillbaka och går...

https://www.youtube.com/watch?v=O6H3tqtrcTc

Texten: En ensam man - Rå, Skivan heter : De två systrarna

Hon är fast i någons garn
se hon blev hans sorgebarn
Hellre dö än släppas fri
Se hur kärleken kan bli
Solen sken tills det blev kallt
hon måste lämna allt
allt hon tänkt och allt hon var
Hur kan hans kärlek vara kvar

Han är stark och kräver mer
än vad sorgebarnet ger
kropp och själ och fantasi
Se hur kärleken kan bli
Hon har sakta brutits ner
Lögn och svek är allt han ser
svarta nätter mörka dar
Hur kan hans kärlek vara kvar

Hon sjunger stilla på sin sång
den han tyckte om en gång
nu väcker den hans raseri
Se hur kärleken kan bli
Silverhåret skar han av
det öppna hjärtat blev en grav
Plågar först och tröstar sen
Den han kallar kärleken

När det varma blivit hett
blev hans kyss som ormens bett
giftet gjorde hjärtat kallt
kärlek övervinner allt
Hon har inte något kvar
alla frågor kräver svar
Aldrig nöjd med vad hon sagt
När blev kärleken till makt?

Fly iväg så fort du kan
kärlek kan vara dödlig
Älskas du av en ensam man
Fly så fort du kan!
Han är stark och kräver mer
än vad sorgebarnet ger
kropp och själ och fantasi
Se hur kärleken kan bli
Hon har inte något kvar
alla frågor kräver svar
Aldrig nöjd med vad hon sagt
När blev kärlen till makt?